Ne paničite - postali ste kanibal!
Želite malo da se provedete, a nekako su vam dosadili alkohol, marihuana i redovne sintetičke droge koje kupujete u dvorištu obližnje srednje škole. Probali biste nešto novo i uzbudljivo, ali ne znate šta tačno. A tada vam na um pada odlična TV serija koju već mesecima redovno kradete sa interneta - Brejkin Bed! Naravno, odmah pomišljate na metamfetamin, ili kako je poznat u narodu, met.
Pozivate vašeg maloletnog dilera i kupujete gram po veoma povoljnoj ceni.
Ne možete da izdržite, već odmah pušite, šmrčete, jedete ili ubrizgavate određenu količinu.
Bravo gospodine ili gospođo narkomane, upravo ste postali kanibal!
(Dalje)
Olimpijska klaster migrena
- Dragi gledaoci, ukoliko se upravo uključujete, pratite Olimpijadu na...
- Vidi koliko ovih mušica! - mladog komentatora prekida njegov stariji kolega grubog glasa. - Da ih stavimo u onaj Hičkokov film, znate na koji mislim, ‘’Psiho’’, dobili bismo isti taj film, samo sa mnogo mušica.
- Da... ima mušica - mlađi zamuckuje, ali se brzo snalazi. - Vlažnost je zaista velika u Londonu. Trenutno, naš takmičar...
- Jednom, kao mali, upao sam u roj mušica. Ali i tada ih je bilo manje nego ovih ovde. Vidi ih, ogromne su, prave nemani! Nego, gde je naš Mihajlo?
(Dalje)
Ne paničite – imate manjak olimpijskih medalja!
Izbacili ste partizanske spomenice vašeg dede iz porodične vitrine, očistili stakla i spremili mesta za slike novih heroja koje ćete iseći iz novina. Službeni pištolj vašeg oca položen je na sto i spreman za proslavnu paljbu dok grčevito gledate utakmicu i proklinjete sve narode sveta osim našeg. Vaše srce očekuje nove uspehe i trijumfe domaćeg sporta nad ostatkom komunističko-kapitalističkog ološa.
Sat označava kraj. Pištaljka sudije ga potvrđuje. Lopta promašuje go, loptica pada iza linije, i sve vaše nade su propale. Omraženi stranci slave, dok plavo-crveno-beli zure u prazninu, vlažnih očiju. I vaše oči su vlažne, ali vam zubi škrguću od besa dok hvatate pištolj, namereni da posetite onog komšiju čudnog prezimena sa drugog sprata kog ste čuli da navija za ''njihove''.
Ne činite to! (Dalje)
Otkaz kroz SMS i još ponešto
Sediš na radnom mestu, pokušavaš da se fokusiraš na posao. Napolju je 40 stepeni, a ti nemaš klimatizovanu kancelariju. Preko puta Milka, stara 63 godine, čita besplatne dnevne novine i puši. Ona nikada ne otvara svoj prozor pa ti dim ide pravo u lice, pomešan sa mirisom njenog parfema koji te podseća na spoj prašine i trulog cveća.
Čuješ zvuk sa mobilnog telefona. Stigao ti je SMS. Otvaraš poruku.
''Dragi kolega, uskoro ćete dobiti papirni avion. Nemojte ga baciti, budući da sadrži poruku za Vas! Vaš državni poslodavac.''
(Dalje)
Pored parka
Kolači sa marihuanom savršeni su za gledanje filmova. Trip koji oni nude nije tako eksplozivan kao pušenje, ali je istovremeno mnogo potentniji i mnogo vas jače, u nedostatku bolje reči, sjebe. Međutim, mogu mnogo ozbiljnije da sjebu, što sam imao priliku da saznam.
(Dalje)
Tajna srpska tviter služba
Poštovani,
naša sekcija za sajber kriminal (ili cyber, ne znamo da li se piše po Vuku ili na izdajničko-agresorskom) skrenula nam je pažnju na vaš Tviter, tojest Twitter nalog.
(Dalje)
Pitanja za prijemni ispit
Dragi budući studenti!
Pred Vama se nalazi eksperimentalni test opšte kulture i informisanosti, koji je, usled budžetski problema i nedostatka kadra koji je ovaj fakultet i završio, spojen sa testom ličnosti. Pitanja koja će Vam biti postavljena predstavljaju problemske situacije sa višetrukim izborom, a Vaš zadatak jeste da ih rešite prema Vašim sposobnostima i tipu ličnosti.
Molimo Vas da pažljivo pročitate svaki zadatak, i ukoliko imate neka pitanja ili nejasnoće, izađite na hodnik i potražite najbližu spremačicu koja bi mogla da Vam pomogne.
Slobodno prepisujte, koristite puškice i tražite pomoć Vaših budućih kolega< sumnjamo da Vam mogu pomoći.
Srećno!
(Dalje)
Higsov bozon - čoveče, pronašli ste me!
Evo me! Juhu! Sjajno! Neverovatno otkriće! Otkriće veka, ma ne, otkriće milenijuma, drugog, prvog, i svih onih koji idu u minus, čoveče. Svaka vam čast, otkrili ste me!
Da, ja sam Higsov bozon. Nemate pojma šta to znači, šta je uopšte bozon, osim da liči na reči ''bizon'' ili ''bombon''. Ali, svi ste jaaako uzbuđeni, evo ga, tu je, neverovatno, šta je to zapravo?
Da li vam je možda palo na pamet da ne želim da budem pronađen? Hmm?
(Dalje)
Stari kralj i budući car
Stari kralj leži u postelji, bolestan i lomljiv. Pored njega, na kolenima, njegov sluga čeka kraljeve reči, dok se pred vratima čuje udaljeno zveckanje mačeva.
- Pobunjenici su u zamku, o, kralju! Uskoro će doći i odneti nam glave! - plače sluga, a njegov veliki trbuh trese se od prigušenih jecaja.
- Tišina! - kralj je prek. - Ne pokaži slabost pred tvojim prijateljima koji će stupiti u ove odaje.
- Ne razumem vas...
- Razumeš ti savršeno! Naučio sam te previše dobro da sada glumiš neznanje. (Dalje)
Zabavan rat
Zvuči neverovatno, ali Sulejman nije znao da koristi SMS. Jedan dan se pojavio u garnizonu, i ja sam mu dodeljen kao osmatrač. Osim što sam imao zadatak da tražim mete, čitao sam mu poruke svakodnevno, kako su stizale.
- Koliko danas?
- Sedmoro - najavio sam.
- Važi - klimnuo je i vratio pogled na durbin.
Sunce je pržilo po krovu i nama. Deset spratova niže, na ulicama Dare, revolucija se odvijala uz redovne zvuke: demostracije, vrištanje, zapomaganje, eksplozije i rafale. (Dalje)
Unverzitet debelih
Da se ne lažemo - debeli ste.
Onako, baš ozbiljno debeli.
I još gore, nemate tamnu put, već je vaša koža boje testa koje je ostavljeno na suncu. Bela koža i ogromne količine sala nikako ne idu zajedno, na šta verovatno ne moramo da vam dodatno ukazujemo.
Dok žalite u sebi što niste malo mršaviji, ili se bar pitate zašto nemate babu ili dedu poreklom iz Nigerije, mi, televizijski radnici vaše omiljene medijske kuće, osmislili smo novi rijaliti šou koji će pomoći sa lipidnim problemom.
(Dalje)
Ne paničite: vaše dete je dvopismeno
Kao svaki normalan, brižan roditelj, čitate dnevnik vašeg deteta. Emotivno ste spremni da pronađete detaljne opise satanističkog orgijanja u koje se vaš sin upušta, hemijske formule za spravljanje teških, sintetičkih narkotika koje vaša ćerka koristi na dnevnoj bazi, ili nešto jednako užasno.
Međutim, sva priprema nije dovoljna za ono što tamo zatičete: umesto seksualnih devijacija i bolesti ovisnosti, vi nalazite nešto još gore.
(Dalje)
Okupatorske kule i građevinski materijal
Dragi građani,
Eto, nećemo vaše kamenje! Neka je hiljadu puta besplatno, neka hiljadu puta dobijemo nepismene, neverbalne i nelegalne dozvole od vaših gradskih funkcionera, nećemo sada da ga uzmemo!
Da li smo ljutili na vas?
Naravno da jesmo!
Prvo, ko ste vi da nam kažete da ne možemo da rušimo vašu kulu?! I nismo je rušili, već se sama srušila. Većim delom. Mi smo samo malkice rušili, možda jedan ili dva zida, a i oni su već bili srušeni, samo su naši bageri malo pomogli silama prirode, eto, pravite proteste protiv gravitacije!
(Dalje)
Tviter i Druga Srpska Televizija
Tviter nalog domaće, nacionalne televizije, nazovimo je Druga Srpska televizija.
Tvit upućen na ovaj nalog, sa naloga koji ćemo nazvati NN:
''@DrugasrpskaTV Da naucite dvosmerno da komunicirate. Twitter nije oglasna tabla. Hvala :)''
Odgovor veb redakcija Druge srpske televizije, u nešto dužoj formi:
(Dalje)
Infekcija Svetog Marka
— I kako stoji naša mukomidoza? — pokušala sam da se našalim.
— Mukomikoza — ispravio me je doktor.
— Da, mukomikoza, prosto ne mogu da zapamtim to ime...
Marko je samo ćutao i gledao negde u daljinu, kao da se priča njega uopšte ne tiče, ćutao i šmrckao poput prehlađenog deteta.
(Dalje)
